Oda a la Miseria

Cuantas veces como Loba, tomas todo aquello que crees te pertenece…

Cuantas veces como austeros agentes, en este efímero mundo, nos dejas atrapados en tu red a la merced de tus volubles canticos, solemnes y diáfanos de toda alegría; arrancándonos con ellos la mera sensación de vida que albergamos y atesoramos con nuestras pequeñas esperanzas.

Existirá, acaso, un número concreto de veces en las cuales debamos de subyugarnos a tus incipientes lamentos de dolor y remordimiento, antes de que la muerte pueda finalmente reclamar su presa o será acaso, que los despojos de tu ingenua necesidad solo tienen como objetivo real el darnos a conocer la diatriba de horrores a los cuales tu mente se ve expuesta a cada instante y de esa forma, tal vez, podamos vislumbrar algo mas allá de un simple símbolo de maldad a la cual odiar, sino también, por qué no, un modelo exquisito y amargo sobre la vida misma.

Imaginemos, tan solo por unos momentos, que a través de tu viva inexistencia, tu indigna y maquiavélica manera de ver el mundo y darte a conocer, podamos lenta, muy lentamente, recorrer los caminos que nos lleven hacia los llanos prados de los campos elíseos donde seremos capaces de conocer la verdadera paz.

Tal vez exista dentro de esa carcasa vacía, por más putrefacta y escondida, aquella sombra que hasta los más osados de los poetas temerían denominar corazón, algún significado sobre la real y prístina verdad.

Acaso, todo tu caótico pesar, tu errático vaivén por este universo de tristeza, no sea sino una forma de de mostrarnos a nos, meros mortales, que aunque los ojos no puedan ver la realidad, siempre existe en alguna jerarquía mayor, un ordenamiento letal y sincero de cuyas leyes universales se rigen los destinos de aquellos que no comprenden las diferencias entre el bien y el mal.

Me gustaría pensar, Oh gran Miseria, que de esta manera, incluso tu, tengas en esta, tu grandiosa y antigua existencia, la posibilidad de enseñarnos algo, aunque mas no sea el aprender a ser distintos a ti.

Por ahora me retiro, sintiéndome un poco más tranquilo en este mundo, al saber que todavía no he sucumbido ante tus clamores de batalla y evitado el convertirme en una más, de tus tristes formas de sufrimiento ajeno, pero lo que más paz me otorga es, sin dudas, el saber que gracias a tus radiantes esfuerzos por demostrarnos tu verdadero ser, aprenderé a no serlo nunca.

Por tus enseñanzas y parsimoniosos métodos de tortura, te agradezco desde el fondo de mi latiente y vivo corazón, Oh tu, Grandísima Miseria.

Yo.

————————————————————————————————-

Dedicado a Todos esos seres despreciables que, sea en el ámbito que sea, esta Oda a la Miseria les cae como anillo al dedo.

Para aquellos seres inescrupulosos y rastreros, mi dedicación verborragica mas profunda, mas, para todos aquellos que deben convivir con gente así, mi mayor sentido pésame.

Una entrada para comentar que gracias al aporte de Paula, se ha actualizado la sección regalos con un resumen mas sobre Lectura y Comprensión de Textos y con el final del CPU 2009 (Textos).

Muchas gracias Paula.

Si alguien mas desea compartir sus resúmenes, con todo gusto :)

PD: Solo recuerden que los principios básicos deben mantenerse.

a) No se puede cobrar por ninguno de los resúmenes.

b) DEBEN ser de creación propia.

c) No pueden modificarse los trabajos de otros.

Muchas gracias a todos (los que aportan, y los que estudian).

Suerte en el cuatrimestre.

Dicen que uno de los mayores avances del hombre, fue el entendimiento del fuego.

Si eso es cierto, entonces podemos afirmar que los de Metrogas son algo así como los apóstoles del conocimiento humano.

Los cuidadores de la llama.

Los responsables de todo aquello que es bueno y digno en este mundo….

Bueno, tal ves sea mucho, pero realmente hay algo de poderoso en tener el control del “GAS“.

En mi caso, como buen administrativo-cuatrodecopas-publico, mi mayor poder reside en si quiero ser un bicho y no atender a alguien o dejar de lado mi actitud Gasalla y actuar como debería…

Pero Uds. se imaginan ser uno de esos tipos de Metrogas que vienen y te cancelan el gas de todo el edificio?

??

Hay algo poderoso y místico al respecto…como mínimo….

Por ejemplo, en mi caso, hace casi 5 meses que no tengo gas en el edificio donde vivo.

Primero, la culpa era de un banco (Pegado al edificio) que había roto un caño…

Luego, la culpa era del administrador, que con tal de no poner un peso subcontrato a 2 pitufos salidos de algún bar de calle corrientes un domingo a la tarde; quienes (hay que admitir) para ser pitufos realizan su trabajo muy a conciencia…

Ósea, tomarse 4 meses de trabajo para arreglar unos caños, es, como mínimo, un laburo MUY concienzudo; habrá algunos que hasta podrían denominarlo de otra manera, tal ves podrían pensar que se asemejan mas a árbitros de futbol, aunque mas no sea, por la afinidad que tienen con ese gremio al cual siempre se les recuerda por su familias de parte materna.

Pero lo cierto es que sean pitufos, árbitros o simplemente seres miserables adictos al insulto ajeno, llevan cuatro meses arreglando los famosos caños en cuestión.

Lamentablemente no tengo idea de que causa estas cosas, pero han pasado algunas situaciones muy raras con esta gente, por ejemplo…

En un primer momento, me tocan el timbre:

-Hola, si, necesito crear la reja de ventilación.

A lo cual yo lo miro perplejo…ya que Uds. no sabrán, pero justo arriba de la cocina, hay una ventana que esta rota desde el inicio de los tiempos; y por si eso no fuera suficiente, al lado hay una puerta (que da a un lavadero) la cual esta trabada y permanentemente abierta…..

Entonces, mientras soplaba el viento sobre mi pelo, haciendo que pareciese una escena de una publicidad de Pantene para discapacitados visuales con sobrepeso, lo mire con cara de perplejidad y simplemente resignado, acepte a que me rompa el UNICO vidrio aun sano de mi insana cocina….

Una ves terminado esto, le comento, como al pasar,  que la llave de gas estaba falseada.

Me miro atónito, casi como si yo fuese tonto.

Le repito, que me parecía que eso era importante, que si podía revisar si estaba bien o no.

Sonrío, con esa sonrisa que uno le dedicaría a la vieja loca del barrio que esta limpiando un chicle de la acera con actitud frenética…una especie de sonrisa forzada, pero cargada de pena.

Se acerco a la llave de gas, la golpeo en un movimiento que me hizo acordar a los monos de “2001. Odisea del espacio” y se fue. Feliz, creo, de su hazaña varonil al golpear un metal con su llave inglesa.

Paso el tiempo…y al cabo de un mes….

Tocan timbre nuevamente y me aparece el otro pitufo. Para poder identificarlos mejor, llamémoslo Pitufo Ludo.

Me dice:

-Hola, si, necesito crear la reja de ventilación en la cocina.

A lo cual lo miro perplejo mientras me invade una oleada de Deja Vu que me estremece toda la espalda; observo que en su mano tiene el mismo instrumento británico que su predecesor y me preparo a propinar una sarta de improperios que enrojecerían al más duro de los pescadores escoceses.

Pero me detengo a tiempo.

Pienso. Este tipo tiene el poder. EL VERDADERO PODER, el poder de darme fuego, así que, con una calma correspondiente a dos o tres gramos de Rivotril, lo dejo pasar, bajo el comentario de que su compañero, al cual procederemos a  denominar Pitufo ludon ya había realizado esa actividad con anterioridad. En una fantástica demostración de que el hombre no aprende nada, intento nuevamente y le relato la misma situación que antes…

-Che, perdona que te joda, pero, la llave de gas me parece que esta falseada. Onda. Todo bien, pero… gira en 360… Ta Bien eso?

-JE. (Se ve que le cae bien Ramón Díaz). La mira de lejos. Se acerca al galope, montado en su corcel lleno de gas, golpea la llave con su llave (Una especie de batalla ancestral entre industria nacional y los ingleses), asiente, se da vuelta y me informa que esta todo bien; acto seguido, se retira.

Me quede quieto durante unos segundos mirando esa llave falseada, y admito, hasta estuve tentado a golpearla con algún objeto contundente a ver si entendía descubría el motivo por el cual luego de golpearla los gasistas asentían y se iban.

Pero no. Mi sentido arácnido (léase común) determino que la boludez se contagia y me asuste TANTO que me retire de la zona, como si se hubiese decretado zona de peligro radioactivo.

La situación continuo. La cuenta de electricidad siguió en aumento.

(GRACIAS A DIOS POR EL MICROONDAS).

Hasta la semana pasada. Donde en una odisea épica, sacada de algún libro de ilustraciones de la segunda guerra mundial, me encuentro a estos 2 seres abajo, tapados de polvo, dentro de un agujero del tamaño de la pileta del Cenard en el hall del pasillo del edificio…

Les pregunto (si. no aprendo mas)

-Che..Tienen idea cuando van a habilitar el gas?

-De que piso sos? - responde el muchacho azul.

La pregunta me sacudió. No esperaba eso…

-Em…del Sexto… – digo mientras titubeo…

El Pitufo ludo mira a Pitufo Ludon y le dice:

-Che, que onda con el sexto ese?

A lo cual Pitufo Ludon responde:

-Y…ta jodido…va a haber que entrar y romper.

Mire de arriba a abajo a Ludon, pose mi mirada sobre Ludo. Avise que coronaba y sin responder me fui sintiéndome un pelo-tudo.

Hoy, vi que el piso del hall estaba arreglado. Los hobbits azules no estaban. Y nadie sabia nada al respecto. Era como ver un western de bajo presupuesto, solo faltaban los cardos pasando solitarios al viento…

Mi curiosidad no dio para mas, y le pregunte al portero…y respondió que “ahora depende de los de Metrogas” que tienen que venir a revisar todo y sacar el precinto de seguridad.

No se. Yo no se si lo que vivo es común o no. Quiero creer que si. Solo por el simple hecho de que me gusta pensar que los demás sufren tanto o mas que yo, aunque mas no sea para no entrar en una vorágine de depresión.

Lo único que se con seguridad, es que ahora nos queda esperar al Mesías del gas, para que venga y proceda a habilitarnos.

En cuanto a los pitufos?. No se. Nadie parece saber nada y empiezo a creer que tuve un encuentro cercano…de tercer, segundo, o no se de que tipo, pero que si veo al tipo ese, lo recago bien a patadas…aunque mas no sea….para reivindicar a Gargamel.

La realidad, es que hoy por hoy. Estoy al horno…

No way

El otro día me reuní con un gran amigo de toda la vida y nos dimos cuenta que siempre caíamos en la misma frase típica:

- Che, uno de estos días nos tenemos que juntar!

Así que esta ves, para variar un poco, en ves de decir la gastada frase de:

- Y si, hace mil que no nos vemos…

Respondí:

- Y…Vamos a pescar a Chascomus este fin de semana.

Y contra toda lógica me respondió que si.

Preparación

Deben creer que salir de pesca a solo 100km de la capital…es algo relativamente fácil, pero cuando cada uno de los interesados en salir, esta casado y toma una decisión de esta índole sin antes haber consultado, se arriesga a una hermosa castrada (por supuesto con su subsiguiente incineración publica ante la demostración de las gónadas propias en un poste de luz del barrio de emergencia más cercano…)

Así que comenzamos a remarla cada uno en su propio cubil felino….

Yo: No te jode si me voy con el por 1 día no?

Mi jermu: No.

Yo: No..Pero enserio…si te jode no voy…

Mi jermu: No.

Yo: Te noto un poco monosilabica.

Mi Jermu: Si.

Era mas que obvio, que el permiso para ir existiría, pero algún tipo de resarcimiento debería de hacer en un corto lapso de tiempo, a menos que quisiece ver “Too Fast Too Furious 5″ en vivo y directo…

Pero bueh, luego de una discusión realmente rica en Afirmativos y Negativos, logro sacar un:

-Enserio, todo bien. Anda, pero vas a tener que traerme algo!

AJA! ahí estaba!!! El quiebre, el momento que todos los hombres esperamos!!!, cuando la chiqui nos da el permiso,  pidiéndonos  algo a cambio!!!!.

Ese es el glorioso momento donde uno firma ese dulce pagare en blanco (Creyéndose Gardel, pero siendo Martínez de Hoz)

Le mando  mensaje a mi amigo:

Sms: JOJO Nos vamo a chascomu!

Sms back: Jojo

Ese fue todo nuestro preparativo básicamente, lo cual demuestra la cantidad de cosas mal que nos saldrían.

Pero bueno, continuemos…

La aventura del Hombre.

Salimos a las 9:30 de casa debido a la primera entrega del pagare de mi amigo ante su señora que en un ataque de:

“Si te vas con el, al menos llevame al laburo antes!!”

Así que se retraso 1 hora y media la salida, pero dentro de todo, taba perfecto ya que yo seguía dormido y no había encontrado ni la caña….

Salimos, y el primer indicio de los problemas surge cuando el conductor (el) me dice:

-Para la 9 de julio…como agarramos….?

Chan. Yo tengo un problema medico conocido como “Elevator Sickness” el cual produce que me pierda en mi ascensor, así que luego de 4 intentos infructuosos y como 20 calles al pedo, logramos enfilar para la 9 de julio.

Nota 2: Estábamos en Av. Rivadavia antes y no encontrábamos la 9…GPS urgente…

Finalmente llegamos a la 9, pero resulta que justo sobre donde se toma la autopista….y el tiempo apremiaba para tomar una decisión acerca de cual de los 20 carriles había que tomar; así que tiramos un dado de 8, y salio sorteado un carril que OBVIAMENTE no era el correcto.

No se a donde llegamos. Pero terminamos preguntándole a un cana, que nos mando por la avenida Mitre (?)  Y nos dijo:

-Mira pibe….tenes que darle derecho, vas a llegar a Florencio Varela….seguí recto…vienen unos puentes, y ahí tomas la 2….

Bueno. Estábamos encaminados. Tenía Susie Q en el stereo a todo lo que da. Y descubríamos las facilidades que tiene el conurbano para romper amortiguadores.

Como era lógico. Al llegar al momento de tomar la ruta 2…le volvimos a errar, aunque este fue un error rápidamente subsanado….en fin.

TOMAMOS LA RUTA 2!!!!!!!

Claro…lo que nadie pensó, es que si la tomábamos mal…nos íbamos para La plata….

Y si. Como no podía ser de otra forma. Terminamos visitando La Plata. Para este momento ya eran como las 12pm.

Yo ya taba con cara de culo. En el stereo sonaba Follow the Leader y Murphy se reía con la ironía detrás mío.

Ni modo. Es parte de la aventura…. Lets go. Llegamos a la plata. Nos caímos en el pozo más grande que vi en mi vida, con lo cual casi rompimos una rueda, pero estábamos felices (dentro de todo); nos íbamos de la ciudad de la furia. Nos íbamos a hacer hombres de Laguna y a Pescar!!!!.

Saco moneda de un peso y cargo agua para el mate, mientras mi amigo revisa la rueda y putea por lo bajo…

Suena Satisfaction de los Rolling mientras sorbo mi primer mate y me cago quemando. Nuevamente Murphy se caga de risa. Pero…mi semblante seguía diáfano de preocupaciones.

Logramos encontrar la salida, finalmente. Y escapamos hacia Chasco…

El viaje en si, corto y agradable. La ruta 2 realmente esta muy linda (Al menos en estos tramos).

Finalmente se vislumbra Atalaya! fuente de incontables anécdotas, familias rodantes y esperanzas hambrientas!.

OH POR DIOS. Hacia como 10 años que no pasaba…y les juro, que siguen haciendo las mejores medialunas del planeta. Desayunamos tipo 13:30 (?),  y continuamos para “la city”.

Chascomus. La laguna sin agua más mojada que vi en mi vida.

Como buenos visitantes, pasamos por informes…

-yo: Hola.

-Minita de informes: Hola! que tal.

-Yo: Bien bien, mira, necesitaba saber cuanto salían los camping aprox., y si había algún hotel o algo barato para pasar una noche…

-Minita de informes: Y mira…el camping que te recomiendo es este que esta acá, no tienen ni sonrisas, pero sale 15 mangos por persona…

Yo: Y el del A.C.A?

-Minita de informes: Y…no…yo te recomiendo este…

(Planto una cara de orto digna de mirar 2 horas seguidas a Santo Biasati)

Yo: Ajam…y algo barato para pernoctar?

-Minita de informes: Y te puedo ofrecer un hotelcito por 170 por persona…

Rápido como serpiente asesina con sobredosis de heroína, me preparo a una escupida de improperios digno de un citadino enardecido…pero justo en el último momento, se levanta un viejo antiguo como la laguna que me dice:

Viejo copado: Vos queres algo barato no?

Yo: Se :S

Viejo Copado: Anda a la hostería “lo de Mirta” son 40 mangos por persona.

Si. 40 mangos por persona, hoy por hoy, no es NADA. Claro, yo ya pensaba que iba a ser algo así como dormir en el lugar de la pelicula “hostel” y para la mañana siguiente no iba a tener ni los riñones, pero contra toda lógica…no!. Una habitación re linda. Con todos los chiches. Pero bueh, continuemos…

Para este momento ya eran casi las 4 PM del sábado. Se supone que volvíamos el domingo a esa hora. Y TODAVIA NO HABIAMOS PESCADO!

Damos una vueltita mirando zonas de pescadores, y encontramos un lindo lugar, lejos del pueblo, donde había varias personas pescando…Apagamos el motor y nos disponemos a preparar las cosas.

Pescando

Error numero 1: Nunca llevamos sillas y mesa.

La laguna, baja como si fuese la Patagonia en bajamar….dejaba unos cuantos metros de fondo de un barro seco, pero malísimo para sentarse o caminar…

Respiro hondo. Que importa?. El día esta hermoso. No hace frío, hay pique….ya fue. Nos ensuciamos un poco.

Error numero 2: Por eso no se pesca con Jean.

A los 10 segundos mi Jean (EL Jean, the only one, my precious, etc. se dan una idea), era cualquier cosa menos un Jean. Pero nada haría que le preste atención a Murphy que se fumaba un Camel con onda Kool a un costado.

Empezamos a preparar la línea.

Error numero 3: Seria conveniente LLEVAR una línea para laguna…

Solución? JA! no contaban con mi astucia de pescador nato.

Agarro una línea de fondo de mar (para pescar en escolleras en mar del plata) con 2 anzuelos que me atraviesan un brazo y una plomada de 150gr (de punta triangular) preparo todo, encarno, y tiro.

Error numero 4 y 5: Conviene preguntar con que carajo están sacando los de al lado tuyo y no llevar CUALQUIER COSA de la casa de uno… y No conviene “despreocuparse” si hay un pequeño nudo de tanza en el reel, o como le sucedería a mi amigo, pasaríamos la próxima hora, desenredando el quilombo….

Pero bueno…eventualmente logramos tirar ambos; respiramos satisfechos con nosotros mismos casi al unisono.

Al final y al cabo! estábamos ahí!!! Solo nos llevo unas 8 horas salir de capital y pescar a 100km….

Comienzo a traer la línea para ver que onda..Y se empieza a enredar, pero logro sacarla.

Error numero 6: Si estas tirando con línea de fondo. En una laguna que no conoces. Con una plomada que se CLAVA. Y TE CUESTA SACAR LA LINEA.

NO SEAS NINJA y NO TIRES DE NUEVO AL MISMO LUGAR.

Ante la impaciencia nuestra de no poder sentarnos, tener las zapatillas como bloques de cemento pegado de barro, y con ganas de cagarnos a trompadas con los de al lado que ya habían sacado como 10 pejerrey, volvemos a tirar como si nada pasase….

Quien de Uds. apuesta a que la línea sigue clavada exactamente donde la deje? :S

Si. Era 2 + 2…pero por algún motivo yo sume 205. Obviamente luego de una lucha que pareció ETERNA y que había cazado a Nessi, rompo la línea dejando mi honor clavado en el fondo de la laguna.

Cierro mi caña. Mi amigo me mira, comprende la situación. Guardamos todo y nos vamos de ese lugar….

Un rato después, previo haber gastado como 80 mangos en líneas que sirvan, carnada que funcionase, y haber preguntado 2 o 3 cosas recontra básicas, pero haciéndonos los boludos, como para que no se note…Intentamos nuevamente, pero esta ves desde el muelle de pescadores.

Aclaración: Realmente ver el atardecer en la laguna, es algo increíble. Si pueden ir, vayan.

En fin. Una vez allá. Comenzamos a probar suerte de nuevo. Y empieza a oscurecer….a enfriar el ambiente…..y solo sacábamos humo y gastábamos cigarrillos.

Ya cuando eran como las 9pm, y cuando ya no daba mas, mi amigo me dice: TU BOYA!!!!. Entro a meterle al reel como si mi vida estuviese en juego, linda pelea me estaba dando el bicho, en eso, unos pibes vienen corriendo y me traen un “Nuncasupeelnombre” pero es un palo con una red que sirve para embolsar el bicho cuando es grande y no romper la línea.

Sacamos el chobi del agua

WARNING CIENCE CONTENT:

El pejerrey (bicho por excelencia de la laguna) es un animal de superficie. Y se usan boyas y morfan o mojarra viva, o camarón.

El bagre es un animal de fondo y come lombrices, etc.…

Yo pescaba con boya y camarón.

OBVIAMENTE saque un bagre.

Eso si. Era un SEÑOR bagre. Mediría unos 50 cm y debía pesar unos 3k (igual admito que tengo genes andaluces, pero como no hay foto, lero lero, me creen o revientan)

A todo esto, uno de los chicos (9 años aprox.) se contorsiona todo sobre el muelle, embolsa al bicho, y me lo muestra.

Mi amigo con un una demostracion de tener menos agilidad  que una tortuga Ninja dada vuelta, se olvida de sacar la foto. Y Puff,  lo devolvemos al agua.

Terminamos la velada, con una sensación de Satisfacción:

Chascomus 1 (mi línea)

Yo 1.

Lo de Mirta

A cenar y a dormir….

Mientras nos vamos en auto hasta la cena, nos hacemos los cancheros poniendo “Fuel” a todo trapo en el stereo…mientras íbamos a 20km ….Altos grosos somos. Somos más malos que Schwarzenegger constipado.

En fin, comemos en el local de “Lo de Mirta” (nota: una porción rinde para 2)

Obviamente no sabíamos y como era logico, pedimos 2 porciones….

Volvemos a la hostería, entramos a la habitación y prendemos la tele:

Asaltan a 2 chascomunences y le roban la billetera.

(A Murphy lo escuchaba en el baño cagando – se de risa)

Nos moríamos de calor, así que decido abrir la ventana…y “cling”. Me quedo con el pestillo en la mano….:S 10 segundos en la habitación y ya habíamos roto algo…

Pero bueh, nos seguíamos cagando de calor, así que vamos a “bajar” la estufa….”cling” la apagamos, pero seguía saliendo gas…y el tiro balanceado era tan bueno como balanceada es mi dieta…

Corriendo como Sims que se prenden fuego y a los gritos de:

-A pero que boludo!, dejame a mi

-No, ves que no podes? Dejame a mi!

Y así ad infinitum, hasta que eventualmente mi amigo logra unir cerebro y dedos, (lo cual yo no pude) y lo logra prender de nuevo.

Claro, notaran que luego de esto, obviamente el calor seguía existiendo, pero la ventana ya taba rota y no podiamos abrirla y tocar la estufa no era opción.

Solución?: Prender el ventilador.

En fin. Nos quedamos charlando un rato y a dormir sabiéndonos pescadores y hombres duros.

Nos despertamos al rededor de las 11am. Los planes de “levantémonos temprano así pasamos mas tiempo pescando” se fueron al carajo. La de la hostería, estaba re feliz de que nos vayamos, pero nada nos iba a poner mal.

Muelle v2.0

Volvemos al muelle, preparamos todo y cuando estamos por tirar. Chan. Mi amigo rompe una de las arandelas de la caña (si, ya se que tienen otro nombre, pero no lo se y a esta altura del viaje, ni da que busque el nombre en google y me haga el que se lo que taba haciendo no?)

Yo por mi parte, ya canchero, había tirado mi línea de boyitas y jugaba a dejar que se vayan leeeeeejos con la corriente.

Mi amigo lanza igual, con la tanza ondeando al viento pero con una dignidad increíble ante semejante situación.

NADA.

Al lado nuestro. Estaba el ancho peuchele de los pescadores. Metía puño y sacaba volando los peces de la laguna. Y nosotros NADA.

Nos pudrimos de la buena onda y compramos Mojarra viva. (Ósea, una bolsita de pececitos vivos, que uno tiene que agarrar, sacar de la bolsita y clavar en el anzuelo y dejar que se mueran desangrados y capaz algún pejerrey le gusta…si, es horrible y yo no quería, pero mi amigo si…así que listo a buscar carnada que funcionase..)

Error numero 234543532 (del día):  Cuando encarnen, asegúrense que el pez, quede NORMAL y no “dado vuelta” en el anzuelo….ningún pejerrey, por mas boludo que sea, va a agarrar un pez que ve que flota dado vuelta, al lado de una BOYA ROJA!.

Solución. Sacar, tirar mojarritas (ya-no-vivas) y poner otras.

En este momento, ya no me calentaba más el lavarme las manos ni el alcohol, ni el trapito, ni un carajo. Básicamente agarraba las mojarras, las ensartaba con partes de mi dedo y todo, me limpiaba en la camisa y me fumaba el pucho como si nada. Era pescar o morir.

Tiramos de nuevo. En la derecha la caña, en la izquierda el pucho, y mi amigo, (a mi derecha, me hace señas para que vea algo).

En fin. Tarde como 1 minuto en darme cuenta que ya no veía la línea.

Tarde como 1 minuto mas en darme cuenta que mis boyas estaban demasiado lejos como para poder buscarlas (por que como buen boludo, taba jugando a dejarlas lejos).

Yo no se que fue. No se si pico algo, y con mis nudos kamikaze (solo se hacer 1 nudo, y lo hago en todas las uniones igual ) se corto la línea. O si cuando mire a mi amigo toque la tanza con el pucho, o no se.

Si se que Murphy ya estaba tirado panza abajo cagandose de risa en el mejor estilo de “ROFL”.

Así que a buen entendedor pocas palabras. Cerré la caña. Saque una foto de mis bollitas para tener recuerdo (Que en paz descansen) y me puse a putear a todo y todos por lo bajo.

En eso, justo cuando iba a lanzar mi caña por el muelle, Mi amigo saca un pejerrey!!!

No era un bicho descomunal…pero de la medida (25cm).

Así que al final de todo, no estuvo tan mal….

Chascomus 2

Nosotros 2

(Déjenme creer la mentira al menos)

La Vuelta

El viaje de vuelta fue placentero, sobretodo por que pasamos por Atalaya de nuevo y calmamos la bronca con comida. Pero mientras volvíamos a capital, y vislumbraba las chimeneas de Dock Sud en todo su horrible y familiar paisaje, pensaba, que para haber sido una escapadita de un día y medio. Había estado bien.

Terminamos escuchando a “My generation” de Limp Bizkit mientras me traían para flores y pensaba que había que hacer estas cosas….

Mucho mas seguido.

Existen esporádicos casos, en los cuales tenemos la “chance” de darnos cuenta de lo miserablemente caótica que es nuestro pasar diario en esta vida…

Perdí el cuatrimestre por culpa de una enfermedad que me tuvo en cama 2 meses….

Y si al menos hubiese sido una enfermedad que valiese la pena contarla, tendría algún tipo de “onda”, pero no.  En mi vida, predominan los monólogos de mi querido amigo Murphy… (A veces creo que son diálogos, pero luego me doy cuenta que ni siquiera tengo una voz pasiva en el asunto).

Todo comenzó cuando en el año 2007 decidí casarme…

(Ja…empezar así me gana unas sesiones de psicoanálisis, lo se, pero tenia todo el powa…)

Al día 3 de mi hermosa luna de miel en la ciudad Feliz, tuve el agrado de decirle a mi señora:

Y me cito:

Amor, algunos llevan a su mujer en auto, otros en limusina, algunos mas afortunados tienen la posibilidad de viajar en Avión…pero mi vida, cuantos de esos te crees que pueden hacer viajar a su mujer en ambulancia en su luna de miel…eh???

No, no estoy jodiendo… literalmente me tuvieron que internar en mi luna de miel…

En fin, llego a la guardia y tras ser insultado en varios idiomas (tanto lingüísticos como técnicos) por distintas eminencias medicas (al mejor estilo de:  “Pero vos sos boludo nene?” “Como vas a esperar tanto tiempo para hacerte ver?”) Y que me manden a una tomografía con contraste; decidí que la próxima ves que me sucediese algo así, no esperaría a curarme con los métodos tradicionales del “ya se va a ir” e iría al medico…

El tiempo pasó…

Tuve que remarla durante 2 años para evitar recaer en la mirada furibunda de mi señora , y entonces, cuando tenia la esperanza de haber logrado evitar ese duelo sentimental de mi lunademielus-interruptus llega el día de mi aniversario este año….

14 de febrero del 2009.

Y si…si la primera vez tarde 3 días antes de ir al medico…como no podía ser de otra manera, el mismo día, vuelvo a recaer con lo mismo…

La cuestión, que nuevamente le cague un aniversario a mi señora y lo pasamos en una linda clínica cercana al planetario.  El tiempo continuo pasando, las heridas mejorando y dos semanas después, nuevamente recaigo en la misma sintomatología…

Para este momento, tenía no solo a mi señora con unas acérrimas y férreas ganas de cortarme los nefrones, sino además, yo ya no me bancaba la situación…

Por ende, cuando llegue a ver al cirujano que me había atendido la primera vez, allá por el 2007, le pregunte:

Doc…Hay algo que pueda hacer para evitar esto?

Su respuesta, simple y cortante (como buen cirujano) fue:

- Si. Hay una intervención que es una tontería, entras y salís en el día. Y con eso evitaremos que te sigan pasando estas cosas.

- OK.

Podrido de que una enfermedad de mierda me rompa los caminares de mi día a día, decido someterme a dicha “intervención” total…es 1 día…Entro y Salgo….

NOTA: Notaron que en las películas y series, los cirujanos siempre están un poco “tocaditos”? bueno, esto responde a la necesidad psicológica que tienen estos pseudo-seres cuyo único propósito en la vida (el que realmente les da felicidad) es el de meter las manos dentro de nuestras tripas….presumiblemente cuando nadie los ve (estoy seguro que hacen lo mismo que nosotros al encontrarnos una bolsa llena de granos, vieron que linda sensación meter la mano ahí?…bueno…ellos hacen lo mismo y dicen: uh que calentito)

En fin…

Teniendo el diagnostico preciso de un Cirujano bajo el comentario de “quedate tranqui, entras y salís”, decido, someterme a dicha intervención, pensando que de ultimas pierdo 1 semana en la facu, total, me viene yendo de 10 en el cuatrimestre. Recupero un poco y lissto.

Bueno, vale decir que en realidad no mintió, entre y obviamente salí.

Aquellos empecinados en la realidad, podrían afirmar que fue todo mi culpa, ya que falle en mi lógica al preguntar: Entro y salgo….PERO EN CUANTO TIEMPO ME RECUPERO?

Pero bueno, a buen entendedor pocas palabras….y al cirujano, que lo pise el 132 (el doble de ser posible)….

Continuando….

La realidad y la imaginación cobraron un importante significado luego de 2 dosis de morfina; y cuando digo realidad, quiero decir: Aquello que no es real, pero mi cerebro feliz y tranquilo cree, y por imaginación, quiero decir: Aquello que mi cerebro sabría que no seria real, pero esta demasiado feliz y tranquilo como para que le importe un carajo determinarlo.

Cuestión, me retiro del “local” del ciruj.ano.  Y me retiro a mi casa mientras aun funcionan los efectos de la morfina…

Morfina

1. f. Principal alcaloide del opio, que actúa como narcótico sobre el sistema nervioso central y se utiliza en medicina como sedante y anestésico.

Definitivamente, una de las pocas cosas que me gustaron de esta situación fue la de haber podido “probar” la famosa droga de la 2da Guerra Mundial. Desde chico uno ve películas de guerra, donde administran esa droga a los soldados como si fuesen Ugi’s en una reunión de amigos a fin de mes.

Igual para aquellos viciosos enfermos que puedan leer esto, les comento que no sirve para ponerse “loquitos” así que ni lo intenten. Es una droga con la que no se jode (Extremamente adictiva) y no tiene ningún efecto salvo el de dejarte correr como si no pasase nada, aun si te faltan las 2 piernas, medio hemisferio y te estas cagando de frío. Pero bueh….

Lo importante es que “probé la droga del soldado Ryan”!!

Pero volviendo…

Llego a la casa de mis viejos (ambos médicos) donde junto con mi mujer “nos mudamos” por el tiempo que iba a tardar la recuperación.

Que fue algo así:

Primera noche:

Dios que dolor. Empastillarme y a dormir

Segunda noche:

OMG esto sigue igual. Empastillarme y a dormir

Tercera noche:

Si lo veo al cirujano le corto las venas con una hoja canson numero 5

Cuarta noche:

Ese hijo de puta me odia, me lo hizo a propósito

Quinta Noche:

Se podrá conseguir morfina por venta libre?

Sexta Noche:

Que le hice yo? :( Por que me hizo esto?

Séptima Noche:

Debo haber sido un asesino serial en otra vida, y ahora estoy pagando por eso

Segunda semana:

Definitivamente mi cirujano es un sádico bastardo, que se recibió leyendo las técnicas de Torquemada, y cuyo único objetivo en su miserable vida es la de destruirme internamente.

Tercera semana:

PORDIOS quiero dormir. No funciona nada. Denme un mazazo en la cabeza.

Cuarta semana:

El dolor comienza a pasar… Ahora tocan las consultas con el cirujano nuevamente….

(Empieza a pasar equivale a un nivel básico de dolor similar a que te arranquen las uñas con un abrelatas automático con poca batería)

————-

En este momento, luego de haber pasado un mes completo de dolor, haber perdido la regularidad en el cuatrimestre, pero haber construido una red mental lo suficientemente fuerte como para no matar al medico cuando lo viese, me acerco hacia su consultorio para “los chequeos”….

Ni da que cuente lo vivido en los chequeos. O tal ves si, no se. Pero definitivamente no ahora.

Solo basta con decir que:

a) reafirme mi orientación sexual

b) definitivamente descubrí que nunca quiero hacerme análisis de próstata

c) solo a alguien muy mal de la cabeza se le puede ocurrir ser proctólogo.

En fin. Se me ocurren 200 frases para terminar….

• “No aclares que oscurece”

• “Siempre algún culo sangra”

• “Al que no madruga dios lo vacuna”

Pero, todas me caen en ayuno, así que mejor cierro (al menos por ahora) con un digno y poderoso:

Shit happens.

]]> http://wordtrauma.wordpress.com/2009/08/11/fistulas-entranas-y-san-valentin/feed/ 1 WordTrauma