Fistulas, Entrañas y San Valentin

Existen esporádicos casos, en los cuales tenemos la «chance» de darnos cuenta de lo miserablemente caótica que es nuestro pasar diario en esta vida…

Perdí el cuatrimestre por culpa de una enfermedad que me tuvo en cama 2 meses….

Y si al menos hubiese sido una enfermedad que valiese la pena contarla, tendría algún tipo de «onda», pero no.  En mi vida, predominan los monólogos de mi querido amigo Murphy… (A veces creo que son diálogos, pero luego me doy cuenta que ni siquiera tengo una voz pasiva en el asunto).

Todo comenzó cuando en el año 2007 decidí casarme…

(Ja…empezar así me gana unas sesiones de psicoanálisis, lo se, pero tenia todo el powa…)

Al día 3 de mi hermosa luna de miel en la ciudad Feliz, tuve el agrado de decirle a mi señora:

Y me cito:

Amor, algunos llevan a su mujer en auto, otros en limusina, algunos mas afortunados tienen la posibilidad de viajar en Avión…pero mi vida, cuantos de esos te crees que pueden hacer viajar a su mujer en ambulancia en su luna de miel…eh???

No, no estoy jodiendo… literalmente me tuvieron que internar en mi luna de miel…

En fin, llego a la guardia y tras ser insultado en varios idiomas (tanto lingüísticos como técnicos) por distintas eminencias medicas (al mejor estilo de:  «Pero vos sos boludo nene?» «Como vas a esperar tanto tiempo para hacerte ver?») Y que me manden a una tomografía con contraste; decidí que la próxima ves que me sucediese algo así, no esperaría a curarme con los métodos tradicionales del «ya se va a ir» e iría al medico…

El tiempo pasó…

Tuve que remarla durante 2 años para evitar recaer en la mirada furibunda de mi señora , y entonces, cuando tenia la esperanza de haber logrado evitar ese duelo sentimental de mi lunademielus-interruptus llega el día de mi aniversario este año….

14 de febrero del 2009.

Y si…si la primera vez tarde 3 días antes de ir al medico…como no podía ser de otra manera, el mismo día, vuelvo a recaer con lo mismo…

La cuestión, que nuevamente le cague un aniversario a mi señora y lo pasamos en una linda clínica cercana al planetario.  El tiempo continuo pasando, las heridas mejorando y dos semanas después, nuevamente recaigo en la misma sintomatología…

Para este momento, tenía no solo a mi señora con unas acérrimas y férreas ganas de cortarme los nefrones, sino además, yo ya no me bancaba la situación…

Por ende, cuando llegue a ver al cirujano que me había atendido la primera vez, allá por el 2007, le pregunte:

Doc…Hay algo que pueda hacer para evitar esto?

Su respuesta, simple y cortante (como buen cirujano) fue:

– Si. Hay una intervención que es una tontería, entras y salís en el día. Y con eso evitaremos que te sigan pasando estas cosas.

– OK.

Podrido de que una enfermedad de mierda me rompa los caminares de mi día a día, decido someterme a dicha «intervención» total…es 1 día…Entro y Salgo….

NOTA: Notaron que en las películas y series, los cirujanos siempre están un poco «tocaditos»? bueno, esto responde a la necesidad psicológica que tienen estos pseudo-seres cuyo único propósito en la vida (el que realmente les da felicidad) es el de meter las manos dentro de nuestras tripas….presumiblemente cuando nadie los ve (estoy seguro que hacen lo mismo que nosotros al encontrarnos una bolsa llena de granos, vieron que linda sensación meter la mano ahí?…bueno…ellos hacen lo mismo y dicen: uh que calentito)

En fin…

Teniendo el diagnostico preciso de un Cirujano bajo el comentario de «quedate tranqui, entras y salís», decido, someterme a dicha intervención, pensando que de ultimas pierdo 1 semana en la facu, total, me viene yendo de 10 en el cuatrimestre. Recupero un poco y lissto.

Bueno, vale decir que en realidad no mintió, entre y obviamente salí.

Aquellos empecinados en la realidad, podrían afirmar que fue todo mi culpa, ya que falle en mi lógica al preguntar: Entro y salgo….PERO EN CUANTO TIEMPO ME RECUPERO?

Pero bueno, a buen entendedor pocas palabras….y al cirujano, que lo pise el 132 (el doble de ser posible)….

Continuando….

La realidad y la imaginación cobraron un importante significado luego de 2 dosis de morfina; y cuando digo realidad, quiero decir: Aquello que no es real, pero mi cerebro feliz y tranquilo cree, y por imaginación, quiero decir: Aquello que mi cerebro sabría que no seria real, pero esta demasiado feliz y tranquilo como para que le importe un carajo determinarlo.

Cuestión, me retiro del «local» del ciruj.ano.  Y me retiro a mi casa mientras aun funcionan los efectos de la morfina…

Morfina

1. f. Principal alcaloide del opio, que actúa como narcótico sobre el sistema nervioso central y se utiliza en medicina como sedante y anestésico.

Definitivamente, una de las pocas cosas que me gustaron de esta situación fue la de haber podido «probar» la famosa droga de la 2da Guerra Mundial. Desde chico uno ve películas de guerra, donde administran esa droga a los soldados como si fuesen Ugi’s en una reunión de amigos a fin de mes.

Igual para aquellos viciosos enfermos que puedan leer esto, les comento que no sirve para ponerse «loquitos» así que ni lo intenten. Es una droga con la que no se jode (Extremamente adictiva) y no tiene ningún efecto salvo el de dejarte correr como si no pasase nada, aun si te faltan las 2 piernas, medio hemisferio y te estas cagando de frío. Pero bueh….

Lo importante es que «probé la droga del soldado Ryan»!!

Pero volviendo…

Llego a la casa de mis viejos (ambos médicos) donde junto con mi mujer «nos mudamos» por el tiempo que iba a tardar la recuperación.

Que fue algo así:

Primera noche:

Dios que dolor. Empastillarme y a dormir

Segunda noche:

OMG esto sigue igual. Empastillarme y a dormir

Tercera noche:

Si lo veo al cirujano le corto las venas con una hoja canson numero 5

Cuarta noche:

Ese hijo de puta me odia, me lo hizo a propósito

Quinta Noche:

Se podrá conseguir morfina por venta libre?

Sexta Noche:

Que le hice yo? :( Por que me hizo esto?

Séptima Noche:

Debo haber sido un asesino serial en otra vida, y ahora estoy pagando por eso

Segunda semana:

Definitivamente mi cirujano es un sádico bastardo, que se recibió leyendo las técnicas de Torquemada, y cuyo único objetivo en su miserable vida es la de destruirme internamente.

Tercera semana:

PORDIOS quiero dormir. No funciona nada. Denme un mazazo en la cabeza.

Cuarta semana:

El dolor comienza a pasar… Ahora tocan las consultas con el cirujano nuevamente….

(Empieza a pasar equivale a un nivel básico de dolor similar a que te arranquen las uñas con un abrelatas automático con poca batería)

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En este momento, luego de haber pasado un mes completo de dolor, haber perdido la regularidad en el cuatrimestre, pero haber construido una red mental lo suficientemente fuerte como para no matar al medico cuando lo viese, me acerco hacia su consultorio para «los chequeos»….

Ni da que cuente lo vivido en los chequeos. O tal ves si, no se. Pero definitivamente no ahora.

Solo basta con decir que:

a) reafirme mi orientación sexual

b) definitivamente descubrí que nunca quiero hacerme análisis de próstata

c) solo a alguien muy mal de la cabeza se le puede ocurrir ser proctólogo.

En fin. Se me ocurren 200 frases para terminar….

• «No aclares que oscurece»

• «Siempre algún culo sangra»

• «Al que no madruga dios lo vacuna»

Pero, todas me caen en ayuno, así que mejor cierro (al menos por ahora) con un digno y poderoso:

Shit happens.