Lo entenderas cuando seas mas grande…

Pocas afirmaciones son mas forras que esa, no te están diciendo que no tenes el nivel intelectual para entender, tampoco dicen que no sos capaz de manejar la situación si se te explicase…

Simplemente se te esta diciendo: Sos muy chico.

Y eso, es una cagada de proporciones bíblicas.

Por que?

Por que no existe nada que puedas hacer, salvo «crecer» y ojo!!, no se puede «crecer» de forma ficticia, por que la otra persona se daría cuenta. Se necesita crecer de verdad; y para colmo, la otra persona tiene el tupe de no decirte «hasta cuando» osea, podes cumplir 70, y la premisa se mantendría: «lo vas a entender cuando seas mas grande»

En fin…el texto de hoy no iba a ser sobre esto, pero creo que el motivo por el cual no entiendo al verdadero tema de hoy..es justamente esto que acabo de describir.. en fin…yendo al grano..

Marco:

Mi casa. Se van los técnicos de fibertel..dan a entender que «con un guiño» me conectan cable «gratarola«…

Procedo entonces a guiñarles de nuevo, y me explican (muy sutilmente) que por mas que tenga un tic en el ojo, si ese tic no dice «Sarmiento» no hay forma de que suceda nada.

Hago lo que cualquiera haría en esa situación, los mando a la mierda.

Investigo un poco y veo como se hace dicho procedimiento (con fines educativos claro esta..) y luego de intentar «aprender» me doy cuenta que los amigos de fiber, mientras me «guiñaban« me metieron un aparato que lo hace imposible de conectar….FUCK IT!

En fin. Recurro a la mejor técnica que conozco…google!.

Comienza mi googleo:

Fiber+cable

«Fiber+cable»

«fiber y cable la reputisima madre»

3 hs pasan y me quedan claras dos cosas.

• Los chicos de fiber, deberían mejorar su técnica de «guiño»
• Existe una colectiva falta de «Sarmientos» en la calle.

En fin. como no fui criado para aceptar derrotas, hago un switch en mi cerebro y me auto-creo que yo en realidad QUIERO pagar por cable…

me digo cosas como:

Igual seguro que se vería para la mierda, o de que sirve si igual sin el deco no puedo ver la grilla interactiva, ademas la revista que te envían, es lo mas!!!

Por supuesto, basto llamar para saber que:

1. Para el deco son 15 mangos mas
2. La revista es gratis por 6 meses..después…a comerla..
3. Tienen mas promociones que agentes en ese call-center..

Como sea y por el motivo que fuese, termine con una especie de fervor cuasi-religioso ansiando el momento en que me pongan cable. (si..soy un boludo, pero que puedo hacer?)

En fin. Me comunico con fiber, me atienden de 10. Quedan en que hoy me ponen cable en casa (aprox. 3 días desde que llame).

Los problemas ocurren hoy, cuando el «técnico» nunca viene…

esto fue lo que paso…

Necesito saber por que los de cable todavía no vinieron a colocarlo…

Procedo a llamar

Marcando…

(el puto numero me lo se de memoria de la cantidad de veces que ya llame para quejarme…)

Bienvenido a Fibertel y Cablevision

• Consultas técnicas aprete 1
• administrativas aprete 2
• programación o compra de partidos aprete 3
• para adquirir nuestros servicios aprete 4
• para saber quien es el que hace una voz tan impersonal, aprete #456849-879

a partir de acá comienza el «Test de paciencia»

Antes de que comience el test, hay que entender las reglas

1. No importa lo que hagas, siempre saldrás insatisfecho
2. El objetivo del juego es tratar de quedar lo menos insatisfecho posible en el menor tiempo
3. Haces bonus points si te comunicas antes de 5 minutos.

Disclaimer: Los nombres de las opciones para marcar, son, en el mejor de los casos confusos.

Comienza el Test.

Pensamiento: Sera una consulta técnica? o una consulta administrativa?

Me juego con administrativa… Apreto 2.

Aguarde, en un instante sera atendido.

Música escalofriante.

Ring Ring (sonido que aparece justo antes que te atiendan), se escucha que alguien levanta el tubo…y…zaas…

Vuelve la música…

Fibertel se anota 1 punto en el test..

Sigo esperando…al rededor de los 2 minutos, se escucha «Ring Ring» nuevamente y alguien o algo dice:

BuenastardesminombreesMa45456453k243kradalezenquepuedoayudarlohoy?

Ni siquiera si hubiese estado preparado habría captado el nombre de la piba esa…pero en fin, no importa.

––Hola, que datos necesitas? — Digo solícitamente

–Su numero de cliente, porfavor..

–No, mira, no tengo ni idea, estoy en el laburo..no te sirve mi dni, dirección, nombre completo? código postal, teléfono, grupo sanguíneo…??

—(con tono de cansancio) A ver señor, dígame su DNI..

–28.bla.bla.

—Correcto, señor, (correcto que cosa?) usted es el titular?

—(no..soy la madre teresa de calculta..) Si. claro.

—Correcto, en que lo puedo ayudar?

—(ya lo dijo al inicio, para que carajo lo repite?) Mira, yo había pedido que vengan los de cable, pero no llegaron en la hora estipulada y ahora quería saber como seguía el procedimiento.

–Aclaración: labure en Call Center, y actualmente mi jermu labura en uno, por lo tanto tiendo a ser lo mas comprensivo que puedo y tratar con el mayor cuidado posible.

—Bien, señor, confirmeme su apellido (si me sigue pidiendo datos o diciéndome señor, la mando a la mierda)

–-Mi apellido es blabla.

—Correcto. Si, efectivamente hoy tenia pautada la instalación de cable en su domicilio (quien les hace los scripting? una maqueta?…les recuerdo que TODAVÍA no dijo NADA para solucionar..y ya pasaron unos cuantos minutos mas..)

—Le comento que de igual manera, todas nuestras instalaciones están pausadas debido a motivos de fuerza mayor.

—(WTF, tan invadiendo los aliens?, Direct TV les esta garcando los clientes?, WTF??) Motivos de fuerza mayor? (logro calmarme y preguntar..) eso significa?..

—Esta lloviendo señor (me lo dice como si fuese down…y me tuviese compasión)

Si. La perdí. en este momento, la perdí, lo entiendo, se que no hizo nada malo, pero en el marco de la situación que la paqueta esta me hable como retrasado me fue too much..

–Esta lloviendo..aja..y eso es motivo de fuerza mayor…cagamos si pasa algo enserio no? digo…imaginate si nieva..se pudren las instalaciones de cable por cuanto? 4 o 5 semanas?, y de seguro que en Londres nadie debe tener cable…digo…solamente llueve 3 o 4 veces por día…. y por si fuese poco, digo, no creen que ya que tuve que llegar 3 horas tarde a mi laburo AL PEDO, por que me quede esperándolos a USTEDES, no podrían tener la JODIDA AMABILIDAD de avisarle a la gente cuando alguna pelotudez atómica se transforma en «motivo de fuerza mayor» para la empresa? Digo…recuerdan que esto es un servicio y que no me están haciendo ningún favor no?

—Señor, lamentablemente no hay nada que podemos hacer, esta lloviendo. (tono robotico indicando que mientras hablaba debía estar leyendo alguna revista sin darme pelota)

—(ya tenia taquicardia, y esta hijadetresmilyeguas me seguía boludeando) Ok. Gracias por todo.

Click

Si…corte…

Evidentemente fracase en este test..Fibertel 2, Yo 0.

Me quede caliente, tarde como 10 minutos en la llamada, me calenté con la Rep y encima no obtuve ninguna respuesta salvo que a los técnicos de cable les molesta bañarse..

Me calmo, e intento nuevamente…

Marco…

Opciones…

Esta ves, pienso, voy a hablar con alguien de «técnica» seguro que ahí, la gente no esta tan bastardeada como la parte «administrativa» y atienden mejor..

Aprieto 1.

Musica inquietante..

Por favor, ingrese su numero de cliente (LO DIJO LA MAQUINA!!!….no una persona…estos hijos de puta pusieron una maquina como filtro y solo te dejan acceder con tu numero de cliente!!!!)

Click.

Fibertel 3, Yo 0.

En este momento me mando un Rivotril, me planteo la posibilidad de comenzar a «fumar» en el laburo y comienzo a tener miedo de no poder solucionar esto…

Intento nuevamente

esta ves, los voy a garcar a todos…

Apreto 4 (adquirir nuevos servicios)

No termino de apretar el 4, y ya me atendio alguien (que rapido que son cuando quieren no?…Hijosdeuna..)

—Hola, Mi nombre es Pepito Gonzalez, en que puedo ayudarlo hoy? (wow..parecia persona..)

–Hola, la hago corta, el sistema de mierda del IVR me pide el numero de cliente, el cual desconozco, damelo antes que me frikee y la pudra. Mi numero de DNI es 28.bla.bla. Repito. 28.bla.bla. ok? dale, asi no te jodo el AHT, y te dejo tranqui con tu avail…tirame la posta.

—Señor, su numero de cliente es: 1232-31234-5345264568/423412452343251345(456+456)*(4103200)

—(para este momento ya tenia nauseas..) Gracias…creo…bye.

—Adios, que tenga muy buen (no deje que termine, corte)

En este momento Fibertel 3, Yo 1.

Llamo de nuevo

Marco 1, consultas tecnicas…

Me aprendi de memoria la música pedorra y la empiezo a tararear.

Aparece la voz chota pidiendo mi numero de cliente…se lo hago comer.

Espero, Me atiende un flaco.

—Mira flaco, es simple, tenia que venir un técnico y por que taba lloviendo no vino. me cagaron a pedos en el laburo, encima el sistema del orto que tienen me obligo a llamar 4 veces para saber que pasos hay que hacer ahora. Mi numero de cliente es: (numero de cliente) , mi DNI es (28.bla.bla.), mi dirección es blabla y mi nombre completo es: Maximiliano blabla… Para terminar soy el jodido titular, o por ahora, debido a que estoy replanteandome la continuidad del servicio actual. (respiro.. ya estaba morado…)

—Bien señor ( Y DALE CON EL SEÑOR, LA RECONCHUDISIMAMADREQUELOREMILPARIO), le voy a pedir que me confirme un numero de teléfono donde se encontrara los próximos 45 minutos, que un equipo de instalación se estará comunicando con usted para realizar la instalación lo antes posible..

–Ok, mi celu…blablablaba.

—Ok señor, en menos de 45 minutos se estarán comunicando con usted. Desea algo mas?

–(si, que dejes de tratarme como un viejo, y hablar en voz pasiva seria lindo…) No. Gracias.

—A usted (OBVIO) Señor. que tenga buen día.

–mmff..

Click.

Esta no se si fue punto para mi, o para fibertel…creo que fue un puto empate…

Al final quedamos Fibertel 3, Yo 1.

Eso claro…si no fuese por que esta conversación sucedió hace mas de una hora y media…y todavía nadie me llamo…

No estoy seguro, pero creo que eventualmente lograre entender como funcionan estas empresas…tal ves…

…cuando sea mas grande.